Анекдоты — страница 130

Одному мужчине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и он стал обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг него журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Мужчина посмотрел в небеса: — Вижу звезды на небе... И самая яркая из них — Билли Херрингтон! Журналисты расплакались.

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

Вовочка: - Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна! - Почему, Вовочка? - Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой. – То есть ты на добро ответила злом.

— А ёжик выйдет? — Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог.

Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове «Х.Й», выяснилось, что самые культурные люди ­— это панки.

В семье дотеров случилось счастье. Сын замуж выходит.

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

"Джентльмены удачи" - криминальная сага о внедрении директора детского сад в банду воров-рецидивистов, где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада, после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексики. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом и обьяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.

— Ты как к женщинам относишься? — Как к животным? — Это как? — Кормлю, ухаживаю и трахаю.

Солдат спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выебал? — Твою мать. И засмеялся так неприятно

Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит: — Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать. Клиент возвращается через неделю: — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы? Портной: — Ещё нет. Прошёл месяц: — Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы? — Уже почти, голубчик, почти готовы. Прошло ещё полгода: — Ну шо там, сейчас-то готово? — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу! Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент: — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!.. — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!