Анекдоты — страница 136

Сидит студент на экзамене истории, явно не готовился, ничего не знает, препод тянет его как может, но ничего не помогает, устав от этого преподаватель говорит студенту: - Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите - ставлю тройку. Итак - какая армия была самой сильной во второй мировой? Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает: - Румынская Преподаватель в недоумении спрашивает студента: - Почему Румынская то? Студент отвечает: - Ну как... С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным - до Берлина

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни... - Ты не женат, что ли?

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

- А я вчера смотрел порно с женой. - Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно". - Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

риходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!

Знакомая обозвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, какой после этого я зануда.

За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.

Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.

У фонарного столба беседуют два приятеля. - Странное какое-то объявление. - Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного? - Да просто написано от руки.

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. - А я с хомяком. - Ну, у меня нет хомяка. - Так у меня тоже нет.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня.

Слепые играют в прятки. Один другому говорит: Эй ну заебал подглядывать

Спят Депп и Херд в постели, происходит то самое и Депп судорожно начинает орать. - Херд просыпайся, ты обосралась. А она отвечает ему - Я и не спала

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.