Анекдоты — страница 137

как называется аборт у чёрной женщины? . . . . . . . . . . . . . чернослив

Приходит Мойша в партизанский отряд: — Хочу стать партизаном. — Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмём. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: — Почему так долго? Мойша, доставая пачку денег: — Сложный товарец вы мне подсунули...

У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. - Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Иван... - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Говнов... - Поехали, убийца травы, носитель штанов, говоритель хуйни...

Штрилиц увидел гранатовый сок в стекле. "Осколочная" — подумал Штрилиц

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?! - Да у него просто очередь подошла...

Во мне борятся два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю

— Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! — Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. — А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100

Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет…

— Доктор, почему вы так часто шутите про сиамских близнецов ? — Это весело. — И почему вы не перестаете это делать ? — Не могу оторваться.

- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения? - Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары. ПРЕПОД: - Что это вы развеселились? СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение! ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.

Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе? 1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный. 2. Дождись очередной активности и инициативы. 3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.

Полиция: — Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет. Банки: — Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.