Анекдоты — страница 138

- Твои родители случайно не Бургер Кинг? - Нет - Тогда почему ты такое говно?

а спонсор этого дня — младенец из насвая. младенец из насвая — вкидыш.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете?! - Ааа, бля, кто здесь???

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Первое свидание *Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт* — Мне холодно... — На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет.

В какой карточной игре используют колоду из 28-ми карт? . . . . . Полупокер

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь

Жили-были три свиньи: Наф-наф, Ниф-ниф и Зав-Каф.

Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. Парень остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит девушка. П: - Что здесь? Д: - *глубоко вздыхая* Это... Это пепел моего дедушки... П: - Я... Я сожал��ю Д: - Да, я тоже сожалею, что этот старый ленивый пидор курит прям в гостиной и не может дойти до пепельницы

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля и на прощанье радостно говорит старому еврею: — хаха даун, арбуз за 3 рубля Принес арбуз домой, разрезал, съел. Арбуз за такую цену был, конечно, некачественный. На следующий день мужик умер.

Сын с отцом сидят, обедают. У отца крошечный член, очень маленький. Сын отпускает отцу подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Отец не выдерживает: - За что?! Сын: - Сука, я еле пролез!!!

Мужик, который ехал по трассе на шестерке, перевернулся во время аварии, но все-таки успешно добрался домой на девятке.

— Я сегодня спал в бетономешалке. — И как там? — Бетон мешает.

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит: - А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет, как-то не приходилось! - А хотелось бы попробовать? - Конечно! - Ну тогда поехали ко мне! Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: - Мама, ты не спишь?

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.

— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? — Конечно. — А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно. — А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? — Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы!

Как назывался бы пубертат Вивальди, если бы он жил в 2000-х? Времена гота

Еврейские хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.