Анекдоты — страница 165

Совет Бесполезности ООН.

Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выбрал? — В фантике — Возьми Разворачивает мужик фантик, а там насрано

Сидит мужик на двух хуях, в руках тоже держит две пары хуёв, отсасывает хуй своим ртом и при это одновременно со всем этим вокруг него стоят мужики и наяривают на него. Заходит в этот момент парень в эту комнату и говорит всем: - Ребята, а вы смотрите аниме? Мужик вытаскивает два хуя со рта и говорит ему: - Пошёл нахуй пидор

Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета....

Попали американец и русский в ад. Сатана: - Вы в какой ад хотите, американский или русский? - А какая разница? - В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает: - Ну как там у вас? - Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас? - Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

- У вас в конторе искусственный интеллект есть? - Само собой - идем в ногу со временем. - Что делает? - Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...

-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой? -Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита» -Спасибо, пап! -Нет проблем, Додстер

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола???!!! - Кошки маленького роста, сэр.

Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!"

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!! - Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Не знаете кто может плитку положить? — Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь. Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает: — Мужики, можете плитку в доме положить? — Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался — За 150 положите? — Ногу убрал

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

Заходи отец к сыну в комнату. Видя серёжку на ухе говорит: — Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы — Пап, я настоящий пират, за голландский штурвал держусь

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.