Анекдоты — страница 166

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не педераст...

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

Предсказательнтца напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит: - у меня нет денег, я иначе расплачусь, и начинает снимать лифчик. И тут меня жена разбудила.

Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик: - Здравствуйте, доктор!

- Ну и жизнь, все плохо - Да мне, честно говоря, без разницы - Ничего, это я ною Ной: - Так-то мне тоже похуй

Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.

Маленький мальчик матери: — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! — Почему? — Он на них не держится и отваливается! — Почему ты так решил? — Я нашел твой под подушкой

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек

Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком. Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...

Планы на вечер: Выйти из зоны комфорта. Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

— Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом! — Доктор, у меня жопа сейчас порвется

Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.

На уроке зоологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учитель вне себя: — Так, нихера себе. Это кто тут у нас, охуенный клоун? Рядовой Шутник? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру. Маленький подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться "от и до"! Я буду тебя учить! А теперь встать! Встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, или я откручу тебе башку и насру прямо в горло!

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

Хатити анекдот пра певца легендарного? Звонит Бока своему внуку "алло, это Бока?" "Нет, это Жока" "тогда почему я разговариваю с популярным певцом?" АХАХАХААХАХ, вот это Бока дает, Краснодар вперед!!!🤣🤣🤣

А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца. Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...