Анекдоты — страница 168

В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .

- Я ненавижу ленивых людей! - Почему? Мы же ничего не сделали!

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят..

Татарин покупает свинью и спрашивает: - А чем ее кормить? - Что сам ешь, тем и корми! Через месяц приходит татарин к нему и говорит: - Плохую ты мне свинью продал, сдохла она! - А ты чем ее кормил? - Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми! - А что ты сам ешь? - Насвай.

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу! - Чувак, солнце по крайней мере существует...

Как отличить украинский борщ от русского? Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая...

Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое! С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.

У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.

Приходит мужик к доктору с жопной болью, и доктор ему говорит: — У вас газета в очке! — Правда? — Нет, Вестник Бури.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не баранов? — Да там было-то один раз...

1. Берешь от жизни всё. 2. Убираешь на балкон ненужное.

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день. - А что делать - невесте в пятницу рожать!

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Место на лице кончилось!