Анекдоты — страница 169

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги. Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья. Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики. Хотите это всё это вместе и сразу? Служба доставки пиццы ждет вас!!!

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!

«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

АХВАХХВПХАПХАВХАХАХА Топ-1 канал с анекдотами в иcточнике

Качественная неформальная одежда - в Дикомразе! Доставляем по всей стране. Заходи 😌

Трое детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу. Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю. Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

Начальник даёт своей секретарше поручение: - Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах. Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу: - Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на 10 минут, а вы мне на полчаса сделали. - Босс, я не виновата. Вы все 3 экземпляра прочитали.

Он и она: - Я потратила на тебя свои лучшие годы. - Да, но ты их тратила с моей карточки.

- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. - Хорошо, а с какой целью? - На лечение. - Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... - Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.

Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.

Дорогие наши женщины! Пришло время открыть вам страшную тайну! В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться - другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника? — Дa она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок пoрадуется… — А чем это она таким болеет? — Бeшeнствoм