Анекдоты — страница 175

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста держите меня за руку. Мне так спокойнее будет

- Алло, это секс по телефону ? - Нет, это конец анека

Смею вам сообщить одну удивительно смешную историю! Приобрел значится барин на ярмарке цилиндр, а он ему в пору.

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: - Афганистан, 1982 год... Другой, показывая большим пальцем на ноги: - Детские ботиночки, неношенные.

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана

Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!

Пьяный батя вытащил попугая с клетки и начал учить разговаривать. В итоге попугай начал летать по квартире и упал за шкаф. Щас пытаемся его отодвинуть, ибо он очень тяжёлый, а попугай уже повторяет за батей "ебаный пиздец шалава тяжелая блять"

Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей мамы "новая папка 2"

Как называется место на карте в world of tanks, где танкисты не могут разъехаться? Анальная пробка

Поймал матрос золотую рыбку, а та предложила ему три желания в обмен на свободу. Ну загадал матрос себе хорошую жизнь да здоровье, но осталось одно желание. Матрос говорит: — Надо кому-то добро сделать, вот, например, капитану нашему. Он нам как отец, всему учит, без повода не гоняет и вообще классный мужик, поэтому давай ты исполнишь первое же желание, которое он произнесёт. Утро. Погода сильно испортилась, вот-вот начнётся шторм. Выходит капитан на палубу и говорит. — Ну и погода, якорь мне в жопу.

Покупатель в ДНС: - Я хотел бы хотел купить 3080 по рекомендуемой рыночной цене Продавец: - Лол я тоже

Л — лесбиянки Г — геи Б — Борис Т — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь? — Пошел ты на хуй! *два выстрела* — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу! *четыре выстрела* — Хуй тебе! *выстрел* — Не попал! — Да ёб твою мать.

На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"

Велосипеды очень по��улярны в Англии, поэтому её называют Великобритания.

Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — иди нахуй

- Здравствуй, Миш. - Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит! - А вы тоже отгадайте: Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина, Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила, Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина, Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила, Пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда, Анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят. Маша прочитала слово "паровоз" Петя прочитал слово "велосипед" Володя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма

Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? " Вовочка: Бордель! Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"