Анекдоты — страница 176

— Егор, скажите, а кроме творчества группы "Гражданская оборона" что-то является таким по-настоящему важным? — Наверное, группа "Коммунизм". — Но ведь это ваша группа. — Тогда группа "Егор и опизденевшие". — И это тоже ваша. — Тогда группа "Посев". — А что-нибудь кроме вашего творчества? — Это че? — Да не, ниче. — Кому че, кому ниче, кому хуй через плечо. Егор Летов о создании стиха "че", 2003 год.

А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.

Старость наступает, когда ты с этим согласишься.

Violets are blue, Roses are red. Sugar is sweet, Gorshok is dead

Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит: - Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная. - А зачем вы 2 раза сказали? Врач отвечает: - Это эхо.

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.

Приближается 3 сентября, по народному календарю - день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: - Пись-пись-пись-пись…

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: — Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? — Она меня убьёт. Это её территория.

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый. — Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер. — 36. — А может не 36? А может 63? — Нет, точно 36! В блокноте появляется запись: «»характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец.»» Входит второй. — Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер. — 42. — А может 24? — Может, и 24. — Ладно, идите, — говорит Мюллер. В блокноте появляется запись: «»характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.»» Входит следующий. — Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер. — 33! — А может трид… а, это Вы, Штирлиц!

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой: - Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать? - Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. — Василий Иванович, зачем яму копаешь? — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. — А зачем такую глубокую? — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу: - Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина. - Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!! - Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы! - Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды

В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали DDOS атака подумал ШтиШтиШтиШтиШти Error 505 bad gateway

Мужик приходит к другу и рассказывает: - Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть. -Ну и, забил?? -Канеш, хули по пустым не попасть

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.