Анекдоты — страница 177

Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.

Техасец: - Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы всё ещё будете на территории штата. Эмигрант из Жмеринки: - Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперименты, все же, продолжили

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

А помните страшилки про конец света и большоой адронный коллаййдер? Эх, золотое времечко было.

Сидит мужик на Красной Площади и срёт. Тут к нему подходит полицейский и говорит: - Гражданин, прекратите срать! Мужик не прекращает. - Я говорю, прекратите срать, иначе оправлю вас в тюрьму! Мужик отвечает: - Я Лёха. - Алексей, Алексей, Лёха, извини

Ебутся два гея. Актив пассиву вдруг говорит: — А у меня СПИД. Пассив, знатно ахуев, выдает: — Че, серьезно? — Не, просто люблю, когда у тебя очко сужается, как в той серии Симпсонов, где Неду Фландерсу его соседи дом построили. Вот умора.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

На МКС пузырь водки не метафора.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины...

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи. © Китайская мудрость

- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза? - Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

Поймал Волк Колобка, вертит его в руках: — Ну и куда тебя ебать? — Меня не надо ебать! — Откуда сказал?

-Изя что вы делаете? -Вешаюсь -А почему веревка на пузе а не на шее? -Пробовал на шее, задыхаюсь

В некоторых странах неучастие в подлости тоже может быть подсудным деянием...

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Андрюха, не знаю...

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.

У меня топографический кризис, и я не знаю, куда с этим идти

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает: -Топология изменилась, но из неё ещё можно пить! Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко. -Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пидорас.