Анекдоты — страница 200

Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.

- Подтвердите, что вы - не робот. - Пошел на х@й. - Подтверждение принято.

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны. Советский: — Чё это у тебя? — Да вот, кассета импортная, новая… — Дай пожевать!

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

— Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты? — Нет. — Ну и иди нахуй тогда.

Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию... Дoг: - Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще пиздец!!! - Да нет, это вам пиздец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь

— У Вас не будет позвонить? — Извините, бросил. Не звоню.

Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы".

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Сажусь в автобус, кондукторша орёт: - Заходим, достаём, показываем, не стесняемся! Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса! Не понравился, что ли?!

- А ваш план предполагает мое участие? - Нет. - Тогда что же мы ждем? За работу!

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.

Как отшить парня. - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

Приходит дед к врачу: - Доктор, мне чет хуева. - Что беспокоит? - Жопа болит. - Снимайте штаны. Дед снял. Доктор хуй деду в очко вставил и выебал его. Дед кричит: - Доктор, что вы делаете! Теперь ещё больше болит. Доктор отвечает: - А что я могу сделать, идите к проктологу. Все что мог сделал, я кардиолог.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху@м тычет! Ладно что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.