Анекдоты — страница 201

В поликлинике: — Доктор, я плохо сплю. — Вот вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. - Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях? - Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель. - Ой, а покажите! - взмолился паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся. - Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать! - Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем! - Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот он. — Но тут просто написано "пидарас" на весь холст — Я художник - я так вижу.

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.

- Вставай. Будильник звонит. - Передай, что я перезвоню.

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг. Илон Маск изобрел шизофрению.

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это самая короткая полоса на которую я садился Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит: — Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.

B aптeкy зaглянyл мyжик, пoкyпaет пачку презервативов, расплачивается за ниx и тут на нeго нaпaдaeт cмex и он с лыбой выходит из aптеки. То же caмое пoвторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку пpeзервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицoм. На третий день снова таже ситуация... Аптекapю cтaло жyтко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптeку, yxодит co смexом... Просит своего пoмощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается: - Ну что, пpoследил? - Да, прocледил - Ну и куда он пoшeл? - K Вaм дoмoй, Eвгeний Apнoльдович

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля! Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

Почему горилла-алкоголик так любит своего маленького ребенка? Потому что он горилка

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Приходит пациент к врачу Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит: - В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог. - Да и что? - Вы что не видите с кем трахаетесь?

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"

Парень говорит: - Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь! А в ответ ему: -Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь. Через 5 минут. -Клим Саныч, добрый день! -Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.