Анекдоты — страница 205

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: — Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. — Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. — Ну, тогда я тебе три правды скажу. — Ну, говори. — Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? — Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы. — Пи&дец задушил, иди на%уй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд еб@ный.

В доме-музее Пушкина. — Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство? — Нет, сексом великий поэт занимался в другой комнате.

Армянин, открыв дверцы шкафа, нашел вход в Нардию.

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками

Если смотреть на спящего человека 8 часов, то он проснётся.

На встрече со зрителями после премьерного показа фильма "Вызов": - Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре. - Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса... - То есть блевали и матерились? - Да...

Довёл до греха — доводи и до оргазма.

Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи.

Города по-казахски: — Нурсултан, тебе на Н — Нурсултан, тебе на Н — Нурсултан, тебе на Н — Нурсултан, тебе на Н

Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением. © Из характеристики

У человека было два ведра: одно - целое, а другое - с трещиной. Два года каждый день он ходил с ними за водой. Первое ведро он приносил домой наполненным ло краев, а второе - лишь наполовину: вода утекала через трещину. Целое ведро очень гордилось собой и хвасталось своей идеальностью. Ведро с трещиной стыдилось своего несовершенства. Однажды, не выдержав, оно обратилось к человеку: -Мое существование бессмысленно.Из за трещины я не могу удержать воду. Почему не выбросишь меня? На что человек ответил: -Ты ебало то свое завали, а то я тебя на куски расхуячу. Мало того, что говорить умеет, так еще и заебывает меня, пиздец

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

В семье семян случилось горе. Отца посадили.

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу тебя, джин. Сосед охуел, джин расстроился

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Звери судят змею. Ежик: - А давайте ей голову отрубим! - Не, это слишком жестоко! - возражает заяц. - Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка. - Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика: - Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить! - Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это? - Ээээ... жопа? - Нет, поручик, это огурец. - Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще. - Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик? - Ээээ... жопа? - Поручик, нет! Это ножницы! - Вот заебись, ножницы, блин! Отлично! Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит: - Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов! Что это? Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют. Поручик: - Хахаха, это же очень просто, господа! Это же беспонтовый пирожок!

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу

Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Откусить червяка и найти в нем яблоко.