Анекдоты — страница 206

Жена — мужу: — Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

Приехал мужик в Японию. По-японски ни слова. И вот ему захотелось что-нибудь почитать. Приходит он в магазин, а там продавец черный. Он подходит к продавцу и говорит: "дай манги"

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

Шесть навыков успешных людей: 1. Нет 2. Сегодня не смогу 3. Завтра тоже 4. Посмотрим 5. Точно не знаю 6. Если что, я сам позвоню

Мы часто слышим сверху: "Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой". Вижу. Потому и волнуюсь.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

- А ты от скромности не помрешь... - Конечно, меня от зависти убьют.

Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.

Сколько Эйнштейнов надо, что бы вкрутить лампочку? Один. Он, блять, великий учёный!

Небогатые фрикадельки живут в спагетто.

Феминистка и патриархат решили выяснить отношения за игрой в шахматы. Оценив ситуацию, она решила пожертвовать фигурой

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: — Надо гипс накладывать. — Клади мрамор, я всё оплачу.

После операции моя девушка перестала смеяться над глупыми шутками Кажется аборт убил в ней ребенка

- Ты ясновидец?!! - Я жопочуец!!!

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

Заходи отец к сыну в комнату. Видя серёжку на ухе говорит: - Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы Ничего не ответил сын Лишь молча начал крутить членом под задорную музыку

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - Заводи на эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли Мужик: - А как же я его догоню? - Заходи на эстакаду...

- В начале прошлого века от Испанки вымерло треть Европы. - А чем она болела?