Анекдоты — страница 208

На собеседовании: - Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

Разговаривают два ботана: - Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты? - 100. - Ну, разница небольшая, всего 3 балла... - Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Мужик приходит к тату мастеру и говорит: — А набей мне на всю спину танк — Да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит — Ну все, готово — А почему я встать не могу — А хули ты хотел, сорок шесть тонн!

Оптимист возвращался поздно вечером домой, и поэтому в тёмном переулке хулиганы избили его до полужизни

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню два твоих желания! Мужик: — Бутылку пива и засохни.

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку... - То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и Стас. Дюймовочка говорит: -Я самая маленькая на Земле. Белоснежка говорит: -Я самая красивая на Земле. Стас говорит: -Я не тупой. Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: -Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня Ежи Сармат. Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: -Чёрт, я не самая красивая. Выходит Стас. Довольный, пиздец.

В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе

Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

-Здравствуйте! Мы из коллекторской фирмы! Вы должны выплатить долг по кредиту! -Ахахах, ваши деньги у меня, и если вы не прекратите мне звонить, то я буду высылать вам их каждый месяц по частям -В этом и смысл -Бля

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.