Анекдоты — страница 207

Вегетарианец - это старое индийское слово. В переводе означает "Хуёвый охотник"

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит. Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного: - Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло? - Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Забирай свои билеты банка приколов и больше сюда не приходи, сын собаки

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма

Смотри ссылку в комментарий

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: — Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? — Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает: — А чем тебе мои яйца так нравятся? — Да ничем, братан. По своим скучаю.

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? — Да. — Пизда.

В чем разница между гуляшом и анилингусом? С подливой гуляш вкуснее.

Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: — Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли Врач падает в обморок У него спрашивают, чего мол падаешь У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили!

Старый учитель 40 лет преподавал физику, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правило левой руки - левая рука, правой руки - правая»

Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.

Сидит дед в комнате и дрочит. Вдруг в комнату врывается бабка и говорит: — Опять ты за старое взялся?

К провинившемуся карлику в качестве наказания приняли полумеры.

Как называется поединок двух каннибалов? Поединок

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал

— Какая любимая группа у французов? — Руки вверх!

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

Какую смертную казнь выбрал африканец? Утопление.

Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган! . . . . . . . . . . . . . . . . . Блять, где она?

Заходи отец к сыну в комнату. Не видя серёжку на ухе говорит: — Блять, и не выебать, и на корабле не поплавать!