Анекдоты — страница 207

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить." - Так, а нахуя ты их с собой таскаешь, дебил?

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: — Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то. Тот подумал и говорит: — Почему у вас на зоне всё с ёблей связано? — Отсосёшь, скажу

Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Нихуя себе, какой длинный!

Что сказал слепой, когда зашёл в женский монастырь? Ни хуя не видно

Секс с девушкой похож на возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то проще это сделать в уме.

Феминистка и патриархат решили выяснить отношения за игрой в шахматы. Оценив ситуацию, она решила пожертвовать фигурой

- Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка! - Дорогой, просто делай как я - ебись чаще

— Как ты к геям относишься? — Пассивно — Может быть нейтрально? — Может, сладенький.

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот куколки красивые. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - А у меня батя сгорел к хуям

Лекция в институте. Профессор: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – поебался, да так хорошо, что аж весь дом слышал. Итак, тема сегодняшней лекции – «Основы термодинамики». - Профессор, а к чему история? - Физикам не дают, вот к чему

Какое любимое блюдо озабоченного повара? Потраха

Сидит отец и сын с очень большой головой, молча обедают. Вдруг отец ни с того ни с сего со всей дури отвешивает сыну леща. — За что, батя?! — Ненавижу тебя! Такую пизду испортил!

Ебёт мужик глухого пессимиста и говорит: - Видишь, как плохо? - Что?

Подходит дед к внуку и спрашивает: — Бодя, ты знаешь что такое секс? — Да — Откуда? Внук немного замявшись: — Оттуда откуда и ты, дед — Блядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает!?

Как зовут 40 летного акулу девственника? Мегаладонь

Пришел мужик в автосалон. К нему подходит консультант, говорит, мужик, три желания твои исполню, загадывай! М: Хочу, чтобы ручка двери тряслась. Консультант удивился, ну ладно, сделаем говорит. М: Второе, хочу, чтобы руль трясся! Консультант смотрит на мужика, ну что поделать, хозяин барин. М: И последнее, хочу, чтобы вся машина тряслась! К: Вас понял. Выкатывают мужику Ладу Гранту. М: Бля, чёт тупанул)))

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок…

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану.... — Ну пока он досчитает, мы выйти то успеем — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь: сорок восемь

Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос: - Кто из вас знает, почему так плохо пахнет? Ребята наперебой начинают кричать: - Масляная кислота! - Сероводород! - Дисульфид углерода! Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет: - Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: — А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения