Анекдоты — страница 212

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Мужик зовёт всех своих друзей и они пускают его жену по кругу. ВО время долбёжки жена вынимает хуй изо рта и говорит: — Это че за кино такое? — "Игра престолов" — Аааа, я не смотрела просто — Да я тоже так, отрывками

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду надевать, а ты угадывать вкус. — Хорошо. Брынза! Не спеши. Я еще не надел.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Ha уpoкe pyсского языкa yчительница говорит: — Дети, я вaм дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня». Петя сочинил: — Если б я имeл коня, я б кормил его три дня. — Хорошо, Пeтя, садись, пять. Маша встаёт и читает: — Если б я имeл кoня, я б пoил его три дня. — Похоже на Пeтинo cтихотвoрение. Caдись, четыре. Вовочка читает: — Если б я имел коня, Это был бы номер. Ecли б конь имел меня, Я б, нaвepно, пoмep.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: — Агент Кастро. — Где же тогда ваша борода? — удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: — Тайный агент!

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса. Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке : - Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал. Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся. Василий Иванович опять ему говорит : - Сделай, чтоб форточка сама открылась. Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась. Василий Иванович говорит Петьке : - Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл ! Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет. Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться. Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал. На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало ! Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит : - Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл. Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет : - Ну нэ играэт она, нэ играэт!

— Доктор, почему вы шутите о моем разрыве прямой кишки? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Прорва.

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не ю составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, ебать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну село есть село!

Идут панк и анимешник по улице. Видят — в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал еë ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику: — Теперь твоя очередь! Анимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны.

Сидит прапор на складе, мух ловит... Словил муху с золотыми крыльями... А она ему говорит: - Не убивай меня! Я выполню три твоих желания! Прапора аж подкинуло... - Так! Первое, хочу на море! И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер... - Второе, хочу... жену красавицу, топ-модель! Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног! - Третье...Ну и... ДЕНЕГ МНОГО И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Ба-бах! И он опять на складе, мух гонят.

Ебёт один фанат Земфиры другого, и говорит: — А у меня СПИД. — И значит мы умрём? — Не, я серьёзно.

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли...

— Доктор, почему вы шутите о моей бессонице? — Это весело. — И много у вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

Некрофил выкопал труп на кладбище и принес домой. Решил устроить оргию и позвал друга. Друг заходит, смотрит на труп и говорит такой "бляя, какая она офигенная, где ты ее откопал?"

Под Новый год во Франции не наступает Новый год , а отступает старый.

После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях: - А сколько брать-то? - Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью. Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице: - Будьте добры, нубук, вифи, блюпуп и фрешку - Охрана!

Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему: - Выкрути лампочку! - Зачем? - Ну выкрути лампочку!! - Да зачем тебе? - Выкрути лампочку. Парень выкручивает лампочку. девушка ему: - Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус