Анекдоты — страница 213

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Пришел Вовочка в школу со сломанной рукой. Его расспрашивают: - Где тебя так угораздило? - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне руку и сломал. На следующий день приходит Вовочка с двумя сломанными руками. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне вторую руку и сломал. Приезжает Вовочка в инвалидной коляске, всё тело в гипсе. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Брат девушке говорит: "Раздвигай ноги, поехали". Раздвинул, а там армяне в нарды играют.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Спрашивает генерал: – Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? – Так точно, товарищ генерал. – Что сказали? – Гранатомет не проеби, уебище.

- Ты на чем вчера домой вернулась? - На такси - А почему таксист тебя поцеловал у подъезда? - Тариф комфорт +

Пришел в консерваторию мужик. — Я, — грит, — любую мелодию пропердеть могу. Те: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте ноты! — Как, и Моцарта сможешь? — Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: — Что, и Баха сможешь? — Дайте ноты. Дали Баха, мужик пропердел и Баха. Музыканты: — А новый альбом Оксимирона сможешь? — Извините, но я уже посрал.

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет? Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: — Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!

Учитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Дословно не помню, но суть в том, что чью-то мать всей деревней ебали.

О чём думает уролог в начале рабочего дня? Когда же конец?

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит: — Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Сколько Эйнштейнов надо, что бы вкрутить лампочку? Один. Он, блять, великий учёный!

АХХАХАХХАХАХАХААХАХА Кaнал в иcтoчнике

Мам а ты кого хотела больше? Сына или дочь? Сынок, я просто застряла в стиралке

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, конь в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, конь в кожаном пальто!

— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста? — Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ! Уже два года не бухаю.

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.