Анекдоты — страница 216

Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга: — Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню. — А в спальне-то что было? — Я не видел — они сразу окна зашторили. Мужик, яростно мастурбируя: — Ну так, блять, придумай же что-нибудь!

Как называется город в котором живут любители шляп? Какрасноярск

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

Поругались зеки с тюремной администрацией. Сидят без еды день, два. На третий день в камеру заходит мужик с двумя баулами. Подходит к столу и выкладывает мясо, сыры, колбасы, салаты и т.д. Выложил всё говорит — "Забыл сказать вам: я петух". А зеки хором в ответ — "Да ты на себя не наговаривай!"

— извините, это не ваши пять тысяч? — мои, а что? — блин, так на мои похожи

Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец туда-сюда приседает и макает живот в лужу. Сын смотрит и говорит отцу: - Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу. - Ага, вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься.

Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово: -Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму? -Викингов! Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.

Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся. Потому как в непростое время не до шуток.

Молодость - это надевать трусы стоя.

Oднажды Чepчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Тaксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.

Попадает парень в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, а парень громко спрашивает:

Ебёт Гриффиндор Дамблдора и приговаривает: — Вот видишь как плохо, что автор лор не знает?

Приходит сиамкие близнецы в отделение полиции и один из них говорит: -Этот пидор до меня домогается -Каким образом? -Он свои пальцы в жопу суёт

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв. — Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру! — Но у меня нет квартиры — Продавай тогда дачу — Но у меня нет дачи — А что у тебя есть? — Ничего нету! — Мужики, мочите его! — Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму — Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами Через неделю ботаник не пришел

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Спорят двое мужиков в кафе. один другому: — Хрухт — Нет, Трухт — Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00