Анекдоты — страница 216

Мать поучает свою дочь перед свадьбой: — Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: — У вас в роду не было ненормальных? — Нет. — A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

Секс по телефону в Армении: — Алло, это секс по телефону? *Звук падения кубика на доску* — Да, брат

Кем становятся куколды на зоне? Смотрящими

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я красное уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает синюю хуйню — А ты, видимо, синее уёбище! Мужчина оказался прав — он смотрел в зеркало

4Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Капитал прожиточного минимума"

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. Нус. Дорогуша, раздевайтесь. Доктор Вы такой молодой.... Ну что я могу поделать. Я ведь врач... Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы све�� потушить... Ну хорошо, хорошо, потушу... Доктор. А куда мне одежду положить? Да хоть рядом с моей.

Короче, стоит наркоман на улице, насыпал порошок на ладошку, уже приготовился занюхать, как к нему подбегает маленький мальчик: — Дяденька, сколько времени? Тот переворачивает руку, смотрит на часы и через пару секунд: — Тебе. Пиздец. Мальчик.

У директора винно-водочного завода сын не пидор, а полусладкий

Значит умер как-то Горшок в очередной раз из-за передоза и попал в рай. Идёт он к воротам, архангел Михаил его не пускает. - Почему пройти то нельзя? - спрашивает уже мёртвый анархист архангела. - Панки хой Горшок живой, сказал архангел и отправил того уже в 9 раз на Землю.

На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: — Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блядь, я думал, что эти горелые!

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: — Иди сюда. Как зовут? — Рядовой Табуретка! — Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: — Мне бы фамилию поменять...

— Ты меня любишь больше, или суп? — Первое

- Рабинович, вы пробежали в нашей клинике целый месяц! Вы обещали бросить курить и стать другим человеком. - Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Менеджер банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит

Сходка кубанских анимешников была разогнана песней «Мойся ты, мойся…»

Китаец продал душу дьяволу А вечером дьявол пришёл возвращать брак

Штирлиц неделю пролежал с Радикулитом. Радикулит на стал передавать эту информацию в штаб.