Анекдоты — страница 217

- Любимая, ради тебя я готов на всё. - Что, и свою квартирку готов на меня переписать? - Ну ты любовь-то с безумием не путай.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

У лингвистов всего два союзника: "так исторически сложилось" и "зависит от контекста".

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

Старый темнокожий басист,после очередного джема, наконец приходит домой и ложится спать со своей супругой. Вдруг, посреди ночи, в холодном поту,он вскакивает с кровати и начинает кричать от ужаса. Супруга спрашивает: –Дорогой, что случилось?! –Мне приснилось, что я белый, и что я играю в долю...

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь? — Бать, с тобой все в порядке?

Сидят два первокурсника за партой, один другого спрашивает: — А ты за что сидишь? — За партой, еблан ты тупой

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и? — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и? — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Пудж сидит, дрочит. Подходит к нему СФ и спрашивает: - Дрочишь? - Нет, блядь, в миде стою! - Пойдем даблой? - Ну, давай. Стоят дабл мид. Подходит Войд Спирит, спрашивает: - В дабле стоите? - Нет, блядь, дрочим! - Можно с вами? - Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит Темпларка, спрашивает: - Дрочите? - А как ты узнала? - А вон у вас лёгкая линия проёбана.

Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально - это халтура. Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло. Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби. Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство.

Я б дала, но он так классно ухаживает…

Что общего у педофила и сахарного диабетика? . . . . . . Оба хотят Алёнку, но нельзя

Два юриста заходят в кафе. Садятся за стол и вынимают из своих чемоданов бутерброды. Подходит официант: — Извините, у нас со своим нельзя. Юристы пожали плечами и отсосали друг другу пенисы.

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: — ахахах, ну у вас и мелкие сиськи, ахахах

Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?

- Папа, смотри какой дяденька лысый! - Говори тише сынок, а то он услышит. - Ты думаешь, он не знает?