Анекдоты — страница 219

Как кроты называют риелтора? Норкоторговец

В аэропорту: — Имя? — Футбольный. — Фамилия? — Мячик. — Вы Футбольный мячик? — Я ПИДОРАС!

Вовочка маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя сына принес. Вовочка с недовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало! Аистов потр@хиваем?

Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

Почему астматики всех любят? . . . . . Они ко всем неровно дышат

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит: -Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой? Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает: -Ну папой буду. -Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.

Как бы называлась война которую развязали карлики? Полумировая

Одно из правил жизни: Не нравится - меняй. Не меняешь - не ной.

Приходит ветеринар к терапевту: Терапевт: На что жалуетесь? Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее все дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та ее успокаивает: — Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй. Пошла девочка играть и забила мячик в колодец, заглядывает туда, а там сантехниук сидит, поднимает голову и как заорет: "А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. - Спасибо, взял. - Продиктуйте номер. - 10. - Дальше? - Всё. - Назовите номер на карте целиком. - 10. - Что у вас за карта? - Десятка треф.

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!

Медведь попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. — Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! — Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

В фастфуде для людоедов появилось новое блюдо: чайлд-фри.

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Ржевский жалуется Пушкину: — Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной. — Это как? — А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ". И вот поручик пришел к Наташе: — Наташа! Ты в Чехии была? — Да — Пизда ПХАХАХАХХАХ

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть)