Анекдоты — страница 218

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером. - Артиллерист? - Артиллерист.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

Жила-была слепая девочка. Каждый раз за обедом девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме всё это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. Доктор дал ей такой совет: — Вы сварите целый тазик пельменей. На следующий день мама ставит перед девочкой целый таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает содержимое руками и говорит: — Представляю, сколько вы себе нахерачили…

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Директор в школе на педсовете. — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил!

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, моё солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Рот твой ебут, щенок

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.

- Бабушка пить хочу - Иди внучок сочка попей - Сама с очка пей, а я с крана хочу

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: — Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

- Мама, папа, я полюбила цыгана! - Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

Всем известно, что зеркало не врёт... Хорошо ещё, что не ржёт!