Анекдоты — страница 291

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, ох@ел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

— Почему якуты строят дома круглыми? — Чтобы за углом пизды не получить

Как называется курица с ментальным расстройством? куропатка

- Кто ты такой, чтоб судить меня? - Я Пилат - Калибского моля???

В средневековье были чумовые вписки.

Решили 3 друга, Миша, Рома и Дима, поехать в Америку. Миша говорит: - Меня будут звать Мик, как Мика Гордона! Рома говорит: - Меня будут звать Рик, как в мультфильме "Рик и Морти"! Дима говорит: - Я порно люблю, но в Америку пожалуй не поеду...

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает: - А я тут недавно новый тайтл посмотрел... - Слушай, давай не за столом?

А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

Что общего между арестом проститутки и кормлением грудничка? Соску натягивают на бутылку

Чёрная пятница в Дикомразе - скидки до 100%! Подробности - в источнике

Бесплатная аниме нейросеть В источнике 🧬🧬

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое менее успешных комбайнёров - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24,26,28...

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? - Папа, я больше на дачу не поеду!

Собирается поручик Ржевский на бал, спрашивает у денщика, мол, чем бы таким блеснуть в приличном обществе? — Давеча от мужиков слышал такую хохму: Синица в Ницце стянула пиццу! — А что за пицца такая? — Еда такая заморская, вроде пирога, — говорит денщик и выцарапывает на стене слово PIZZA — вот так пишется, просто, не забудете. В самом разгаре бала поручик вышагивает в центр зала и объявляет: — Дамы и господа, прошу внимания! На днях услыхал удивительную историю, да такую складную, как же там было?.. Вспомнил! В Дрездене дрозду стянули пизду!

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий! - А всё, больше нет, это последний!

Идёт маленький сынишка с синим папкой. — Пап, а зачем животным усы? — Да хуй его знает... — Пап, а почему луна то круглая, то не круглая? — Да хуй его знает... — Пап, а почему солнечное затмение бывает? — Да хуй его знает... — Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами? — Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет