Анекдоты — страница 292

Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми проблема не во мне, а в тебе".

сколько нужно солдат, чтобы закрутить лампочку? четверо: один закручивает лампочку, второй держит табуретку, третий трахает табуретку, а четвёртый сам табуретка

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему х#й отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не тр#хатьcя лeзeт!

Делаю заказ с доставкой из секс шопа. Звонок в дверь. Курьер: - Вам пизда!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Да баран я! Вчэра вот кэпку-нэвыдымку за штука баксов купыл!

Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабушка и говорит: — молодой человек, уступите место пожилой женщине! — Не-е-бёт! — молодой человек, ну я же старенькая! — Не-е-бёт! — молодой человек, не хамите! — Не-е-бёт! — молодой человек, а вы еще какие-нибудь слова знаете? — КОНЕШНО — а по ебалу? — НЕНАДО

Самый короткий анекдот: Консерваторка.

14-летний школьник Замир Безвойнов был арестован при получении паспорта.

огда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company Со временем стало ясно, что PepsiCo не выдержит конкуренцию с этим гигантом. Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз. Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет. Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 3 слова: пепис рил хуже

Ввел VK2024 и получил 250р на баланс👇

- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет, сынок, останутся одни убийцы.

— Здравствуйте, это клуб предугадывающих шутки? — Пизда.

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: - Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? - Хочу... - На, поиграй, - и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил: - Кто не понял, прошу встать! Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп: - Ты что здесь самый тупой? - Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!