Анекдоты — страница 301

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это минет!!!

Мы русские, с нами не дай Бог…

У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Мэр Самары заявил что проезд в метро дорожать не будет - Проезд в метро будет стоить один жетончик как и всегда - прокомментировал ситуацию мэр города

Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?

Ссадины на коленках у цыганских детей никогда не успевают зажить до свадьбы

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит: — Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится. Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось? Я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто меня с гвоздика снял...

Как называется моча негра? Напитки из черноголовки

А ты бы посмотрел как врач играет против своего пациента в баскетбол?

Мой друг гей был полон жизни Пока не посрал

Идёт мент мимо детской площадки, видит девочка фигурки лепит. Подходит и спрашивает: - Что лепишь, деточка? - Мента! - А из чего? - Из глины и говна! Мент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать. Идёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит. - Что сегодня лепишь? - Пожарника! - А из чего? - Из глины! - Так ты тогда говна туда добавь и побольше! - Не могу, тогда мент получится!

Деревня. Свекровь утром: - Невестушка, а ты покормила скотинку? - Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Женушка, Сара, ты тут? — Да, мой дорогой. — А Моня и Абрам здесь? — Да, папочка. — Внучек, Исаак, ты здесь? — Да, дедушка, мы все здесь! — Тогда для кого на кухне свет горит?

- А ты что подаришь своей жене на 8 марта? - Да ты, я смотрю, оптимист!

Сидит английский чиновник, невозмутимо читает газету. К нему входит помощник и спрашивает: -Не разрешите ли мне войти, сэр? -Да, Джон, пожалуйста, проходи. Проходит в комнату, достает бумаги и спрашивает: -Не подпишите ли вы мне бумаги, сэр? -Да, Джон, конечно. Сам чиновник невозмутимо читает газету. Помощник спрашивает того: -Не позволите ли вы мне пройти в комнату вашей жены, сэр? -Да, Джон, без проблем. Через 20 минут помощник выходит и говорит: -Знаете, сэр, сегодня она была со мной холоднее, чем обычно. -Она и при жизни была не особенно темпераментной.

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.

Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? » Сын, недолго думая, отвечает: «Збс» «А что это означает? » «Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. » «Пнх» «Что?» «Пошел на хуй»

После появления "Омикрона" было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться "Пи". По крайней мере, букву мы угадали.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Чтобы она уебывала нахуй