Анекдоты — страница 302

Красивая речь — это не мое Мое — это самое как его там бля

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу эксперт в японской анимации?

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.

Девочка играет на площадке во дворе. Из окна выглядывает мужик и кричит : - Доча!! Иди кушать!! - Да папа, иду!!! - Ой! Я не папа, я мама! (девочка бурчит под нос) - Да разве у вас, пидоров, разберёшься...

Пришёл как-то дух-ёкай Сиримэ на аниме-вечеринку и ослеп

Он охуел! И ведь вы даже не задумались, о ком идёт речь...

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко

Как называют людей, которые любят висмут? Bi сексуалы

- Его идеи... - Блять он их забыл

Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает? Так вот, оказывается, почему!

ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает: — чувствуешь, как глубоко? — да-а — а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды? МММ

Два друга стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить стирального порошка! Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб... Носком подавился...

Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит: — Покажи! он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает: — Покажи, хоть представление буду иметь Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту. Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Время сеанса связи с землей. Земля: -Белка! Белка: -Гав Земля: - нажми на красную кнопку! Белка: -Гав-гав!!! Земля: -Стрелка! Стрелка: -Гав Земля: - нажми на зелёную кнопку! Стрелка: -Гав-гав!!! Земля: -Чукча! Чукча: -Гав Земля: - Хули гав, собак покорми!

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!