Анекдоты — страница 303

Один англичанин пришел к другому: — Простите, сэр, это вы мистер Джеймс Смит? Тот задумался — Минуточку! Достал ежедневник, полистал его. — Знаете, да, я. — Скажите, мистер Смит, вы ��лучайно не были в Кении, в Найроби, в отеле «Хилтон» восьмого июля прошлого года? — Минутку, - снова полистал ежедневник. - Так, прошлый год... Июль... Кения... «Хилтон»... Да, знаете, был. — А вы случайно не встречали там некую миссис Тэйлор? — Минутку. Тэйлор, Тэйлор... Да, знаете, встречал. — Так вот, сэр. Я её муж и мне это не нравится! — Минутку... Знаете, мне тоже не понравилось.

А спонсор сегодняшнего выпуска вьетнамская банковская карта . . . . Вьетнамская банковская карта — флешбэк с каждой покупки

Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает: - Ты чего др@чишь что ли? Второй: - Ну да, а что такого!? Первый: - А спорим ты не кончишь? Второй: - Это почему? Первый: - Потому, что ты мне др@чишь.

Монголы собирая деньги за проезд все еще думают что это дань

интересный факт: синие киты настолько большие, что если поместить одного из них на футбольное поле, то придется отменить матч.

повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. представляет дружка своего: — это снежок, он нам очень поможет ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? — понял, а ружьё-то зачем? — если я раньше упаду — ебашь снежка

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах. — Ну, мил человек, расскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи вооо, попа вооо, фигурка вооо... Пахан: — Зря на себе показал, примета плохая.

Что делает парень и девушка с месячными вечером на Пасху. Красят яйца в красный.

Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил: «Ты ебало то завали»

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь? — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"

Подходит мужик к песочнице, где играет маленькая девочка: — Девочка, хочешь конфетку? —Дяденька вы педофил? — Нет. — Ну а смысл тогда?

Наркоман Павлик полчаса шёл со сломанными ногами, думая что это хрустит снег

ода из крана капала каждые 2,3 секунды, стрелка на часах стучала каждую секунду "Оффбит" - подумал Штирлиц

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли..

Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.

Попадает любитель японской мультипликационной анимации (аниме) в тюрьму. Окружают его братки и спрашивают: — Так, вот тебе вопрос: летишь ты на парашюте, слава от тебя - лес хуев... — Лес хуев!!! — Погоди, не договорили ещё... Слева лес хуев, справа море говна, куда приземлишься? Анимешник молчит и смотрит в одну точку. Пахан: — Ладно, давай другую загадку. Есть два стула... — Да погодите, я все ещё про лес хуев думаю

Как называется фаллоимитатор с функцией оповещения о надвигающейся опасности? Предупредилдо

Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке? Я могу просыпаться с петухами и дома

Купил как-то Майкл Джексон снюс - и оформил в kid.

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели. Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались: - О-о-о рашен колбаска! А русский им: - Ни хуя, по йогурту и спать!