Анекдоты — страница 313

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит: — А чего это вы, Барин, лошадь красите? — А вот видишь в том окне дама сидит? — Да-с ваше благородие! — Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь… Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит: — Поручик, пойдемте поебемся! — Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз. - Высоцкий, - подумал Штирлиц

Мой член был в книге рекордов Гиннесса Пока библиотекарша не попросила убрать его оттуда.

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: — Я тайну знаю. — Какую??? — Отдайся, расскажу. Отдалась. — Я Ленина видел!!! — А что он сказал? — Хлопец, я тайну знаю...

Чукча заходит в самолет, отправляющийся рейсом Москва - Чукотка, усаживается в салоне первого класса. Стюардесса: — Извините, господин, у вас билет в третий класс, перейдите в другой салон. Чукча: — Чукча здесь сидит. После нескольких минут препираний стюардесса пожаловалась командиру корабля. Командир вышел, прошептал чукче несколько слов, и чукча стрелой помчался в салон третьего класса. Изумлённая стюардесса: — Извините, шеф, что вы ему сказали? Командир: — А я ему просто сказал, что эта часть самолета на Чукотку не летит.

В московском вузе, чтобы поддерживать дисциплину, ввели бальную систему A B C D E, провинившиеся студенты получали по повестке в военкомат нахуй

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! - Врёш..шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и выебан!

По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит: - Мама, у меня в интимных отношениях со взводом какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь... Мать приехала, дочка ей рассказывает: - Знаешь, мой взвод совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь. Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: взвод ебет табуретку

Заходит Штирлиц в бар, и поднимает два пальца и спрашивает: - Чьи?

Ленин пишет завещание: -Перед тем как меня захоронить отрежьте член Его спрашивают: -Владимир Ильич,а зачем член то отрезать? -А затем,что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав

Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова, молодчинка 5 . -Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше. -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит : Марь Иванна вы меня забыли. -Ах да точно , Гендеров - 2.

Заходят два дракона в бар. Один другого спрашивает: -хули тут так жарко? Другой отвечает: -а ты ебало закрой

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождем и будем брать.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте! Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично"

Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит: – Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос! Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: — Дождь пойдет... Сзади голос: – Скажем так: если пойдёт дождь - пойдёт дождь Оттуда же ответ: – Мы сосём в министерской ложе! – Не надо хвастаться, Срако. *Звук удара*. Нечего говорить с этими сосунами. *Звуки ударов*. Наслаждайтесь жижей, пока можете. Парень молча охуевает

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка-кун. . .