Анекдоты — страница 314

Идёт мужик по лесу, видит - бар горит. "Пиздец, анеки перемешались" - подумал Штирлиц

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? — Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.

На физике дали задание найти фазу Я не справился, мой фаза пропал ещё в детстве...

Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет

Чем отличается гей от холодильника? Когда достаёшь сосиску из холодильника, он не пердит.

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь пидорасом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не пидорас...

Как проверить, является ли трансгендер реальной женщиной? Гайд от Роулинг: 1. Подходим к человеку, который считает себя транс женщиной 2. Направив на него палочку произносим "Акцио женщина" 3. Смотрим, сработало ли заклинание

- Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение? - Да, рады приветствовать вас нахуй отсюда

— Сынок, зачем ты продырявил мои презервативы? — Потому что я хочу младшую сестрёнку. — И кто из нас двоих по-твоему должен забеременеть?

- Не брат ты мне, гнида безнациональная!

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

- Дорогой Владимир Владимирович. Вот уже 30 лет я работаю сантехником в нашем РЭУ. За это время сменилось много названий, начальников и сотрудников, название страны и государственный строй. Неизменно одно! Каждую пятницу я нажираюсь вусмерть. Могу ли я, простой сантехник - хранитель многолетних традиций, рассчитывать, если не на орден "Андрея Первозванного", как патриарх Кирилл, то, хотя бы, на небольшую премию?

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Мы с проктологом ничего нового не скажем

- Дед, а почему портянки в армии отменили? - Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.