Анекдоты — страница 315

Я считаю, что нужно указывать национальность преступников. Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена подписчика юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Подписчик: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Ты ебанутый? Ты медведь.

Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

Сапожник принял непростой заказ и склеил ласты.

Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

Дворник-наркоман-футфетишист-патриот долбит лёд под ногами майора.

Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ? Молочный зуб

Урок в школе инвалидов-колясочников. Новый учитель, заходя в класс, по привычке сказал: «Не вставайте».

ДНК тест показал, что два сапога друг другу не пара.

СРОЧНО!!! Последняя на текущий момент информация: Заходит сегодня утром мужик в магазин. А там пиздец - повсюду только пустые полки, ни макарон, ни гречки, ни хлеба нет, ничего! К продавцам подходит: — Ребятки, хоть консервы то остались? — Извините, но это мир ковров...

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

Заходит мужик в бар, где можно делать все что захочешь, но, когда ты будешь уходить, ты обязан заплатить за все что ты сделал, или тебе отрубят часть тела на твой выбор. Ну и вот мужик развлекается на всю, трахает официанток, всё содержимое бара пьёт и бьёт других посетителей, потом заглядывает в свой кошелек, вздыхает и говорит: - ведите сюда своего палача. Приходит палач. Мужик недолго думая снимает штаны с трусами и смотрит на палача, ну а палач говорит: - мужик ты же ещё молодой, давай лучше палец тебе отрежу... - какой нахуй отрежу, соси давай, деньги ещё есть

Первые признаки СПИДа: 1) Резкая боль в заднем проходе. 2) Тяжелое дыхание в затылок.

Заходи отец к сыну в комнату. Видя серёжку на ухе говорит: - Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы - Пап, я настоящий пират, за голландский штурвал держусь

Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс). И о преступлении сообщать, например, так: "существо класса млекопитаюших, подкласса зверей - совершило в Москве очередное преступление..."

Чего не умеют делать ахегао девочки? Держать язык за зубами

Пришла мать с работы, забегает в комнату к сыну, а он там сидит за компьютером и дрочит на гейское порно. Весь перепачканный в жидком кале, даже на пол стекает. Одной рукой затягивает на шее удавку, другой так усиленно наяривает, что аж хуй весь красный. Мать вне себя от злости орёт: - Сука, опять, блядь, в комнате не убрался!!

ССЫЛКА В ИСТОЧНИКЕ

Звонит мужик по телефону: — Алло, это КГБ? — Да. — А это я, — и кладёт трубку. Спустя минуту раздаётся стук в дверь: — Это Вы? — Да. — А это КГБ.