Анекдоты — страница 317

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. — Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.

Сисадмин ВКонтакте демонстрирует своим подчиненным упавший сервер. — Вот, товарищи, упавший сервер. Петров. — Я! — Подними сервер. Петров тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ сисадмин! — А хули вы хотели? DDOS-атака!

В полицейском участке: - Вы запомнили приметы тех, кто вас избил и ограбил? - Да, это были кавказцы... - Вы что, у преступности нет национальности! Другие приметы? - Одного звали Ислам, другого Мага... - О, нет! Это уже оскорбление чувств верующих получается. Другие приметы есть? - Нет. - И кого нам искать прикажете?

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить! Сижу пишу письмо Терешковой.

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Ночь. Комната. Свеча. Бумаги. Штандартенфюрер придремал. В дверь громко, резко постучали. Ударов восемь насчитал. Кто может восемь раз стучаться, Предельно ясно. Верь-не верь, Всё повторится снова завтра - Стук. Осьминог. Восьмёрка. Дверь.

Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники. Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится. Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее. У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая. Представьте теперь как заиграют заголовки новостей. В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.

Жена мужу: — Убери детей со стола! — Сейчас вытру

Толерантность – это когда хочется сказать правду, а нельзя...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно! Другая: — А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво! Третья: — А я историков обожаю. С верхней полки падает мужик и говорит: – I love Paris!

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Еблан с тупым именем, к доске!".

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.

Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

Дагестанцы круче азербайджанцев! Дагестанцы на одного русского втроем нападают, а азербайджанцы только вчетвером!

Что подумала 11 летняя девочка, сделав тест на беременность? Что он показывает её возраст

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А нахуя?

Плавают два гея в бассейне. Первый пукнул спермой. Второй говорит: