Анекдоты — страница 318

Приходит парень к татуировщику и говорит: - Набей мне на хуе "Санкт-Петербург", - и вываливает хозяйство. Татуировщик смотрит на всё это оценивающе и говорит: - Максимум могу набить "Уфа".

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка.

— Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу: — Боже, а дашь мне имя? — А дам.

- Пап, а что будет, если презерватив порвется? - Любопытный сын

— А давайте вызовем проститутку? — Давайте! — Сидорова, к доске!

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

Заходит физик в лабораторию 31 декабря, и спрашивает: - У вас тахионы свежие? - Новогодние.

Решил электрик на родину позвонить: - Это Омск? - Нет, это Ампермь.

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Не знаете кто может плитку положить? — Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь. Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает: — Мужики, можете плитку в доме положить? — Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался — За 150 положите? — Ногу убрал

Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно: — Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут. А таксист ему: — Зато как джигит пролетел! Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять: — Ты что делаешь? Мы же разбиться могли! — Зато как джигит пролетел! Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает: — Зачем остановился? А водитель показывает ему направо и говорит: — Сейчас оттуда джигит пролетит!

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами: — У меня алиби!!!

Однажды поздней ночью пользователь ПК переключил браузер на светлую тему. Квартиру озарила яркая вспышка. В браузере была противопехотная мина.

Где живут ♂Gachi♂ татары? . . . . . . . В К♂ass♂ани

— Вчера купил три пачки Виагры и съел... — Ну и чё? — Хуй через плечо

Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать?? Куда тебя ебать?? — Не надо меня ебать! — ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ?! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!

Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшему режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей. Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать

1 января 20.000 год до нашей эры: - здравствуйте, а у вас хлеб прошлогодний? - хлеб ещё не изобрели - а что у вас прошлогоднее? - ничего, календарь тоже не изобрели - ну продайте хоть что нибудь... - торгово рыночные отношения тоже не изобрели - иди нахуй - русский язык кстати тоже...

В каком городе живут финны-юмористы? Хехельсинки

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. - Алё, это лев? - Да. - Великий и ужасный? - Да. - Царь зверей? - Да!? - (Тихим голосом) Пизда.