Анекдоты — страница 378
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: - Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему? - Хотя, если подумать, пчелы - тоже хуйня.
Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я Ленин муж!
Читать дальше →Свайп-лента анекдотов
Листай шутки одну за одной — как ленту. Лайкай свайпом вправо.
Французу, англичанину и немцу поручили написать исследование о верблюде. Француз пошел в зоопарк парижского Ботанического сада и провел там полчаса: побеседовал с охранником, кинул верблюду корочку хлеба, подразнил его кончиком зонта, после чего вернулся домой и написал для своей газеты статью с массой пикантных и остроумных наблюдений. Англичанин, взяв с собой плетёный чемоданчик с набором чайных принадлежностей и удобное туристское снаряжение, отправился в страны Востока, поставил там палатку, а два года спустя привёз оттуда толстенный фолиант, переполненный фактическим материалом, расположенным в беспорядке и без выводов, зато бесспорно представляющим документальную ценность. Что касается немца, то тот, удручённый легкомыслием француза и отсутствием широты мышления у англичанина, зак рылся у себя в комнате и написал многотомный труд под названием «Представление о верблюде, составленное на основе самовосприятия»
Читать дальше →Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — А может и нет здесь никого? – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте
Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму: - Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое. -Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня. Третий мужик слушал их разговор, но потом начал плакать. Первый и второй его спрашивают: -Чего ноешь? -Моя жена начала читать Али-Баба и 40 разбойников
Читать дальше →Анекдоты дорисовались. Теперь их видно
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Читать дальше →