Анекдоты — страница 424

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять. - А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул! Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца: — А гдэ мама?

Заходит армянин в казино и держит руки в карманах штанов. К нему подходит конферансье: - Добрый вечер, вы играете? - Нет, брат, почесываю.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите, там Петрович жестами кое-как объяснил, что он походу опять какого-то колдуна в Африке нахуй послал.

В чем отличия между мухой и фанатом геншин импакта? Мухи не хвастаются что едят говно

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя! — Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.

В семье консерваторов случилось горе.... Банка лопнула.

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!! Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...

— Как дела у Коляна? — Попался на взятке, пять лет дали. — Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал! — Да, и ребенку два года. — А ребенку-то за что?!

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля! Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак-тоже образование.

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ? Молочный зуб

Как бы называлась известная рок-группа, если бы состояла из феминисток? Kissка

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: -Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган? А отец отвечает: -Вовочка, а с чего ты это взял? -Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить

Программиста-Михалыча в бесконечном цикле намотало на while

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь пидорасом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не пидорас...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, ох@ел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...