Анекдоты — страница 424

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? — С хорошей, Холмс — К нам едут две леди — А какая не очень, Холмс? — Обе не очень

— Почему у мальчиков в трусах холодно,а у девушек тепло? — Потому что у девушек обогрев-пиздатый,а у мальчиков-хуёвый.

— Вова как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! — Не дерзи мне Ложкин! — Вообще-то я Хуев

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал. — Пошли вон из мавзолея!

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру. - Позиция N покупай на $10 Брокер: - Ты серьёзно? - Да! Покупай! Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02. - Еще на $20 покупай! $0,05 ... $0,07 ... $0,10 - Покупай на $100! $0.15 ... - Ещё $200! $0.50 ... $1 - Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ! Брокер: - БЛЯДЬ КОМУ?!

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. - Так что вы делали, Штирлиц? - Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц

У картавого актёра, долго игравшего узбека, случилась пловдиформация

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: -Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см -А если синюю? -А нахуя тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Что произойдет, если карлика ударить электрошокером? Короткое замыкание

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — А, свинья! Хорошо, сала насолим. Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. - А там что? - Бипки - А что это? Далее события развивались с утомительной неизбежностью.

Один мужик спросил мудреца: – Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? – Посмотри в окно, что ты видишь? – Вижу, как дети играют во дворе. – А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? – Себя. – Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора. После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.

Сидят сын и отец, оба грузины, и разговаривают по душам. И тут сын признаётся: — В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт! Отец, откладывая газету: — И не последний — и задувает свечку

Чем различаются пицца и 13-ти летняя девочка? Пицца сама себя не реже��

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль! — Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет? — Шпага! — Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

В Советском Союзе, продавец хлебного ларька совмещавший работу с фарцовкой пластинками, продавал Маккартни, Пол Маккартни, и Четверть Маккартни

Лежит змей Горыныч, одна из голов спит. Вторая с третьей: — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет? — Да черт с ней, пусть берёт, главное, чтобы в жопу не давала.

Чем радио "Мои половые акты" отличается от радио "Ежедневная мастурбация"? Частотой

Молдавские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте напряжением 220 вольт, один в реанимации

4ch вернулся 💚 Ебанутые видосы теперь в телеге⚠