Анекдоты — страница 425

Приходит девушка в секс шоп: — Здравствуйте, а у вас члены резиновые есть? — Есть — А цветов на выбор много? — Много — А вибрирующие есть? — Есть — А какого размера есть? — А вам какой нужен? — Ну мне нужен такой, чтобы им можно было отодрать как следует, чтобы прям оттрахать так оттрахать! Продавец все понял, отходит в подсобку, приносит здоровенный фалос Девушка: — А какая дата изготовления? — 19 декабря 2021 года. — значит козерог, не подходит И тут продавец как уебет ей резиновым хуем.

Подходит еврейский мальчишка к немецкому офицеру и спрашивает - Дяденька офицер, а почему из одной трубы белый дым идёт, а из другой чёрный ? - Потому что дед твой, долбаёб, ботинки снять забыл.

Мой друг гей был полон жизни Пока не посрал

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело: — Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар. — А ну-ка расскажи. — Не могу. — Почему? — Сам за него только что пять лет дал.

Пошёл рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдалеке крик: — И-иди на хуй!!! Через некоторое время уже ближе: — И-и-иди на хуй!!! Прошло ещё немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил мужик посмотреть, что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывёт другой мужик, а вместо вёсел у него — ложки. Рыбак ему и говорит: — Ты бы ещё вилки взял! А ему в ответ: — И-и-и-иди на хуй!!!

Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

-Пап, а пoчему мою сестру зовут Мeрилин? -Твоя мама считает, что миру нужная новая Мерилин Монро. -Спасибо пап. -Не за что, Егoр.

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят. И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП. Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками. Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает: -А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.

Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова, молодчинка 5 . -Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше. -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит : Марь Иванна вы меня забыли. -Ах да точно , Гендеров - 2.

— Я эксперт по идентификации птиц. — Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве? — Да, это птицы.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Идёт мужик с лесником по лесу и говорит: – Лесник, а ты знаешь что такое нюанс? – Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков, и я иду кормить волков. Но есть нюанс...

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Между правителем и Сиссой происходит диалог: - Аль Хорезми, проси за изобретение игры что пожелаешь! - Я не Аль Хорезми, я Сисса - Ой, Сисса, Сиссёха извини

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает: — Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума? Грузин задумчиво чешет бороду: — Нэ откажус. А кто такой Лукум?

На днях посетил врача. Далее диалог: - Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся? - Мучают боли в животе. - Может быть, вы что-то не то съели? - Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку. - Все ясно, у вас электрический стул.

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

Спорят двое мужиков в кафе. один другому: — Хрухт — Нет, Трухт — Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?

- Доктор, у меня сопли и слабость! - Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

Во время раскопок группа опытных археологов Нашла группу неопытных