Анекдоты — страница 426

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком». А он ей — «ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!»

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

Гей и девушка попали на необитаемый остров Спустя месяц она ему говорит: - Трахни меня! Я хочу секса. - Да был бы мужик рядом, я бы его огого... - А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя! - Извини, но нет - Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу? - Хорошо, давай я тебе лучше покажу Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит: - Больно! Идиот! Остановись!! - Вот видишь, а Дима не выебывался бы

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит: - Дорогой, свари пельменей Сварщик: - нихуя у тебя запросы

"Ёбаный насрал" звучит как очень плохая концовка гейского порно.

"Ебаный насрал" звучит как очень плохая концовка гейского порно.

Мне 22 и я ненавижу свою жизнь. Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок. Единственный мой друг умственно отсталый. Ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что не могу получить водительские права. Каждый раз, когда сдаю на них, нервничаю и проваливаю тест. А знаешь, что самое страшное??? Я живу в ананасе на дне океана.

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода. - Нет. - Хорошо, оформляйте меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает: - А сейчас разве перекур, почему вы не работаете? - А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту? Долбит соль.

Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: - Кто бы говорил...

Урок биологии в грузинской школе. — Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку? — Шимпанзе. — Пачиму шимпанзе? — Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.