Анекдоты — страница 47

Детка, твои родители случайно не смешивали фосфор, йод, серу, дубний и осмий? Потому что ты просто PISDdOs

«Если вы перестали делать какие-то вещи просто для удовольствия, считайте, что вы больше не живёте» Эрнест Хемингуэй

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?

Мой дедушка был ветераном Второй Мировой войны. Всего за один день Битвы за Британию, он уничтожил 8 немецких самолетов, убив 32 нацистских летчиков. Он был самым хреновым механиком в Люфтваффе

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования! — Как, поручик? Расскажите! — Самоконтроль, господа.

- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую любимые музыкальные сервисы, нам в школе задали. - Спотифай сотри…

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить: - Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем её выкапывать... - Её ещё и выкапывать надо?!!

— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую. — Вы поворот проехали… — Я знаю.

- Для вас это дорого? - Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

Разговор с умной колонкой: — Алиса, включи Шамана. — Нет.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

- Кстати, спасибо твоей бабушке ;-) - За что? - Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

— Может, пройдёмся по ресторанам? — Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи. — Именно так я и планировал.

Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».