Анекдоты — страница 48

В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.

Ебались с девушкой на старом диване, ну пиздец какой продавленный и скрипучий. Девушка прыгала на мне сверху и в какой-то из моментов мне в анал влетела блять пружина из дивана и пошла кровь. Так я лишился сразу двух девственностей одновременно

Ролевик записался на прием к отоларингологу с жалобой на гайморит. Заходит в кабинет, врач почему-то в кожаном фартуке и стимпанковских очках. Укладывает ролевика в кресло, крепко привязывает ремнями, достает молоток со стамеской. Ролевик в панике, пытается сообразить, что происходит, и внезапно понимает: не тот лор.

Встретились три собаки: американская, польская и русская. Американская рассказывает что да как у них в стране: "Если достаточно долго лаять, то кто-нибудь пройдет и кинет кусок мяса." Польская: что такое "мясо"? Русская: блять, говорящие собаки

Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.

- Товарищ полковник! Личный состав части по Вашему приказу построен. Докла... - Блядь, вы мне дадите посрать или нет?

Почему динозавры не упомянуты в Библии? Они жили до сотворения мира.

- У банкомата остановите пожалуйста! - У какого? - Да у любого - у меня болгарка.

После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня и мечтает о большой семье — хочет минимум 5 детей. Я просто охуел! Видя мое лицо, она успокаивающе добавила: «Ну не все же они должны быть от тебя». Тут я охуел уже мрачно... Но.. взял себя в руки. И предложил, чтоб и у меня были дети не от неё. Тут уже охуела она. В общем, всё сложно у нас....

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

- А как там твоя вагинка? - Она веганка, пап.

Сидят химики в своей лаборатории, один из нмх достаёт телефон и что то быстро там тыкает. После, они смешали пару пробирок. - Вы что сделали?- спросил того лаборант - NaSRaLi V PrEDy

Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других. Эрнест Хемингуэй

Есть два типа людей: Первые не любят рекурсию, а вторые думают, что есть два типа людей: первые не любят рекурсию, а вторые думают, что.............

Родились у Сталина двойняшки, и чтобы их не перепутать, одного съел, а другого тоже.

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"? - Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Молодой парень приходит к старому мастеру кунг-фу: "Мастер, я много наслышан о вас. Не могли бы вы научить меня вашему искусству?" Мастер, лениво подняв бровь, бросил в ответ: "Ты ещё зелен и недостоин обучаться моим техникам". На что новичок отвечает следующее: -Но великий мастер! Есть в этом мире хоть что-то, что поможет мне созреть и обучаться у вас? -Хмм... Пожалуй, есть. Настоящий ученик даже в самом начале пути должен превзойти своего мастера. Должен быть уверен в себе. Крепок, как скала. Тебе нужно победить меня в поединке. -Но мастер, ведь я совсем не умею драться, как я могу вас победить? -Ты должен верить! Глубоко вдохнув, ученик согласился и встал напротив мастера. Мастер кунг-фу дал ему пизды.

Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)

«А сказки становятся всё жёстче», – думала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.