Анекдоты — страница 475

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Сидит прапор на складе, мух ловит... Словил муху с золотыми крыльями... А она ему говорит: - Не убивай меня! Я выполню три твоих желания! Прапора аж подкинуло... - Так! Первое, хочу на море! И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер... - Второе, хочу... жену красавицу, топ-модель! Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног! - Третье...Ну и... ДЕНЕГ МНОГО И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Ба-бах! И он опять на складе, мух гонят.

Снайпер чихнул, и полиция месяц ломала голову, кто заказал продавщицу из продуктового

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.

После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях: - А сколько брать-то? - Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью. Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице: - Будьте добры, нубук, вифи, блюпуп и фрешку - Охрана!

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева... - А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали? - Вы какой-то агрессивный сегодня...

— Доктор, почему вы шутите о моем разрыве прямой кишки? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Прорва.

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит: — Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится. Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось? Я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто меня с гвоздика снял...

Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему: - Выкрути лампочку! - Зачем? - Ну выкрути лампочку!! - Да зачем тебе? - Выкрути лампочку. Парень выкручивает лампочку. девушка ему: - Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не ю составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, ебать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну село есть село!

Под Новый год во Франции не наступает Новый год , а отступает старый.

Ебёт один фанат Земфиры другого, и говорит: — А у меня СПИД. — И значит мы умрём? — Не, я серьёзно.

Идут панк и анимешник по улице. Видят — в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал еë ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику: — Теперь твоя очередь! Анимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны.

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Механизатор из села Нижние Чугунки Подозерского района интересуется, придусмотрели ли разработчики заранее в каком именно месте нового электронного паспорта гражданина Российской Федерации будут ставить отметку о получении талонов на мыло во время следующей перестройки?