Анекдоты — страница 476

Два инвалида колясочника играют в шахматы. Один другому говорит: - Ходи быстрее!

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно Сказал маме, что моя девушка отсталая

Свадьба. Все пьют, едят и веселятся. Тут из-за стола встаёт в сопли бухой свидетель и говорит на весь банкетный зал: «Так, ебать, а теперь я хочу в засос поцеловать невесту!» Разъярённый жених подрывается и направляется в его сторону. Свидетель ему: «Ты чё, оглох, пидрила?!Я ж сказал! Невесту!!!

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру. — О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово. — Хм, да, так даже проще.

Она: Приезжай ко мне. Сталин: Не могу, я ссылаю люлей в лагеря. Она: Но моих родителей нет дома. Сталин: Я знаю

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Заебись!

Как называют черную женщину, которая сделала 7 абортов? Борец с преступностью

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, зашли к нему, а он во что-то играет. Оборачивается к ним и говорит: — О, парни, тоже на Геншин подсели?

Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит: - Ваах какой мужик Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт - Эээ свои свои

Старенькую бабушку спрашивают: - бабушка, а вы правда живёте рядом с десантным училищем? - ЯСЕН ХУЙ!

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Сэмпай. Банкир: — Б-б-бака, поехали! Уже опаздываем.

Какой самый полезный совет в женском журнале? Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета

Как подсчитали ученые, если на Земле растают все ледники, то уровень воды в Мировом Океане поднимется до хуевого уровня. Но потом исследование провели ученые-женщины. Оказалось, что всем пизда.

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что у меня в желудке завёлся паразит. Ну сделали ему рентген, все дела - точно, паразит. Ну доктор и говорит: - Чтобы его вывести, Вам нужно сесть на диету. Каждый день в течение месяца ешьте только порцию макарон с сосиской, запивайте это стаканом воды, а потом заедайте булочкой. Мужик ушёл, через месяц возвращается и говорит: - Доктор, я сделал всё, как вы сказали, что теперь? - А теперь давайте покушаем. Съели они вместе по порции макарон с сосиской, выпил�� по стакану воды, доктор громко говорит: - Вот и всё. Вдруг у мужика изо рта червь-паразит выглядывает и спрашивает: - А булочка?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Доброго вам утра, приятного аппетита А студент ему ловко: - Спасибо, вам тоже приятного Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу тебя, джин. Сосед охуел, джин расстроился

Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы зае*ато попили пиво всем отделом. — Гм, а о*уенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стекол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка. Д: Мальчик, чего ты плачешь? М: Да вот, очки пробили. Д: А ну его, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное. Мальчик, показывая на стекло: Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили..