Анекдоты — страница 489

Приходит студент на защиту. - Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу. Те: - Да не может такого быть. Студент: - Ну дайте методичку. Дали методичку по физике. Тот прорыгал все законы. Преподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику. Дали по философии: - Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит: -Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем! -Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?! -Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.

Моя сестра бесится, когда я щекочу пятки ее маленькому сыну. Ну что ж поделаешь, У беременных свои заскоки

Барин - денщику: — Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца! — Но, барин... — Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это: — Эх, Семен! Не любят тебя коты..

Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый говорит: Дайте мне половину литра пива Второй говорит: Дайте мне четверть литра пива Третий хотел тоже что-то сказать, но бармен не выдержал и сказал: - Да идите вы нахуй! Бар-то у меня не бесконечный

Приходит программист к врачу и жалуется ему: — Доктор, у меня болит колено! Доктор посмотрел на его ногу и отвечает: — Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав с��на за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите!

-доктор, у меня хуй пропал - не может быть, снимайте штаны и показывайте Пациент снимает штаны. -ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально -а вы понюхайте

-я знаю, что ты зоофил -откуда? -от верблюда

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и? — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Спорят двое мужиков в кафе. один другому: — Хрухт — Нет, Трухт — Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Жалуется Д. Менделеев психологу на странные сны: — Как часто они вам снятся? — Периодически

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно

-Как вас зовут? -Сержант Дорнан -Сэр ну в общем такой вопрос Я вам не СЭР! Я сам зарабатываю себе на жизнь, И-ДИ-ОТ! свои фантазии на тему имен оставьте при себе. Ты меня ПО-НИ-МА-ЕШЬ?

Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я Ленин муж!

-Как слепые играют в сапёра? -Недолго.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Нигилист начал отрицать нигилизм и анигилировался