Анекдоты — страница 490

Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!

Урок литературы. Учительница говорит классу: - Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чальза Диккенса... С задней парты выкрик: - Хуикенса! А учительница ему: . . . . . . , , , , , , , - имена собственные не переводятся

У меня два высших образования: одно не законченное, другое не начатое

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не педераст...

Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой. Увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и опа — руки выросли, слепой заходит и хоб — становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, а выезжает с новыми покрышкам

Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.

Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её: - Сейчас будет немного больно. Работает, пашет, жена и спрашивает: - Ну, а когда будет больно? - Щас, кончу, ебальник тебе разобью!

— Здравствуйте, пациент, что у вас болит ? — 8=========> болит !! — О, как вижу, вы из 2010 года к нам пришли! — Совершенно верно : D

Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: - Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?

Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить. Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны. -Доця, это что? -Это хуй, папа. -Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил: -Дочь, знаешь, что это? -Это хуй, папа. -И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая: -Ну а ты знаешь, что это? -Не знаю, папочка. -Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это хуй, кстати. -Папенька, да разве ж это хуй?

Обучающее гей порно для самых маленьких? . . . . Почемучи.

Собрали в одном месте лучшие релизы 2022. Успей порадовать себя и близких до нг - заходи в Дикомраз)

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, исполню любое желание! - Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. - Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: - Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: - Тогда я тоже гном.

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает. Бернард Шоу

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой , приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели еще и тр@хать будут?!!"

Учительница: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

Анимешник, так любящий азиатскую культуру, назвал своего сына Хуй Ло

Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.