Анекдоты — страница 493

Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-кавказца: — А какой срок годности? Кассир: — Нэ больше адын раз

- зачем в пoрнoфильмах когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?! - чтобы на холостых не заглох

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел выжившие находят спасательную шлюпку. Проходит время. Решили открыть запасы. Достают консервы с тушёнкой, рыбой и фруктами. Ест боцман консерву с арбузом, а капитан ему: - Один арбуз отравлен.

читаю книгу "как научиться давать конструктивную критику" — такая хуйня

Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? — Не надо меня ебать! — ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!

Ебет внук парализованного деда и говорит: — Видишь как хуево что бабка за макаронами пошла

— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

- Петрович, вы с женой ругаетесь? - Конечно. - А как миритесь? - Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

- Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую еще рану?!! - Душевную.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: -Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. -Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

Если петуху отрубить голову, он еще 15 минут будет ждать сцену после титров

Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. - Да не про эту!

— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — Извините, Петр Афанасьевич

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули, а там насрано.

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

Как называется истребление крокодилов? Генацид

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...