Анекдоты — страница 494

Воспитанный человек, когда ссыт в раковину, отодвигает в сторону невымытую посуду

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! — Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он. — А у нас сегодня рыбный день.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Расизм существует во всех расах Белые просто лучше в нем, как и во всем остальном

Одну очень толстую девочку во дворе считали просто необходимой.

ВНИМАНИЕ! Это не реклама очередного скама! Это - реклама Дикомраза 😎 С 2018 года мы создаём оригинальные качественные вещи и доставляем по всему миру. В источнике тебя не ждут обещания лёгких денег или найков за 500р, зато ждёт кайфовая одежда. Заходи! 😌

Приходит заяц к сове: «Сова, ты такая мудрая! Посоветуй, что мне сделать, что за мной весь лес не гонялся. Чтобы жизнь моя стала безопасной». Сова: «Ммм. Тебе надо превратиться в ежа. Тогда ты сможешь защищаться иголками и жить спокойно». Заяц: «Это гениально! Спасибо тебе, мудрая сова! А теперь скажи, как мне это сделать». «Ну это уже тактика. А я стратег!».

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? - Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? - Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! - Вот это и есть эмпирический опыт.

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь Ожидание: налезет юбка маленького размера Реальность: велики все лифчики

Стук в дверь. Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: Ну что он снова натворил?

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду...  А ты блин кто?

Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ещё пол Уокера

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются неистовые крики. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!