🎭Анекдотник.ру

Анекдоты — страница 495

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: — Героин, марихуана? А мужик и отвечает: — Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

Категория Б

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Категория Б

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал: — ну это как его

Категория Б

Пришел мужик домой и говорит жене: — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ: — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет Легли они спать, жена говорит: — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит А муж в ответ: — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет

Категория Б

Приходит заяц в магазин и говорит: -Мне пожалуйста 200 грамм соли. Волк ему отвечает : -У нас весы не работают , я насыплю на глаз. -На жопу себе насыпь, собака ебаная

Категория Б

Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит: — Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак. — Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь. — Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой! Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит: — С сегодняшнего дня Заяц - моя правая рука. И давай люто-бешено дрочить Зайцем!

Категория Б

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!

Категория Б

Электричка. Вечер. Музыкант заходит в вагон и начинает свою игру. Закончив откланивается, благодарит слушателей и опустив шляпу идет по вагону далее. Маленькая девочка в конце вагона всю песню не могла оторвать взгляда от музыканта и громко говорила маме «давай дяде что нибудь дадим, давай давай» Мужчина подходит к девочке, улыбается, протягивает шляпу и приклоняет голову перед юной особой. Зайдя в тамбур музыкант проверяет какая сумма легла в его шляпу с этого вагон, а там насрано

Категория Б

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что у меня в желудке завёлся паразит. Ну сделали ему рентген, все дела - точно, паразит. Ну доктор и говорит: - Чтобы его вывести, Вам нужно сесть на диету. Каждый день в течение месяца ешьте только порцию макарон с сосиской, запивайте это стаканом воды, а потом заедайте булочкой. Мужик ушёл, через месяц возвращается и говорит: - Доктор, я сделал всё, как вы сказали, что теперь? - А теперь давайте покушаем. Съели они вместе по порции макарон с сосиской, выпили по стакану воды, доктор громко говорит: - Вот и всё. Вдруг у мужика изо рта червь-паразит выглядывает и спрашивает: - А булочка?

Категория Б