Анекдоты — страница 523

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил и тоже сгорел, ну капец короче японцы учудили дураки дурацкие

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

Подходит Гарри Поттер к профессору Снейпу и спрашивает: – Профессор, а что такое нюанс? – Ну, смотри, Поттер, – говорит Снейп, – видишь вон ту банку на верхней полке? – Да. – Достань ее. Тут Гарри достает палочку и аккуратно, с помощью магии, опускает баночку Снейпа на стол. – Хорошо, Поттер. Видишь, в ней два глаза плавают? – Да, профессор. Так что же такое нюанс? – Ну смотри. У тебя глаза Лили, и у меня глаза Лили. Но есть один нюанс.

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны? - Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

Мужик заходит в парикмахерскую побриться: — Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? — Смогу! Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик: — Вот, положите за щеку. — Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу? — Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают.

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бал.

— Здравствуйте, это комиссия книги рекордов? — Да, вам что-то нужно? — Я могу сказать сто слов за 5 секунд — Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали на снятие рекорда? — Сто слов — Ахуеть

- Вы верите в бога? - В платного - нет.

Жена пpиxодит нa pаботу озадаченная. Коллеги её спрашивают: — Че случилось? — Понимаете, бабоньки, я любовника себе завела и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать мужа именем любовника, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалиться. Сотрудники в ответ: — Заведи себе кошку, назови ее именем любoвника и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. — Точно! Жена бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой. Через две недели приходит на работу снова без настроения. Бабы говорят: — Что опять случилось? — Муж cобaку зaвел - зовут "Табуретка"

Лекция в институте. Профессор: — Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – поебался, да так хорошо, что аж весь дом слышал. Итак, тема сегодняшней лекции – «Основы термодинамики». — Профессор, а к чему история? — Физикам не дают, вот к чему

В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками, потому что у них носики холодные.

Вчера я узнал, что 20 пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Отeц вoзвpaщaeтся с рaботы домой и зaстaeт дочь, "рaзвлeкaющуюся" с вибрaтором. Отeц: — Дочeнькa, ты чeго? Дочь: — Дa вот, пaп, нормaльных мужиков сeйчaс нeт. Всe пьют, гуляют Вот зaшлa в cекcшоп, и купилa сeбe мужa, тeпeрь мнe большe никто нe нyжeн! Нa слeдующий дeнь возврaщaeтся домой дочь, a отeц домa ужe. Сидит зa столом нa кухнe, нa столe почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столe лeжит дочкин вибрaтор и ещё штук пятнадцать разных, все в дерьме. Дочь: — Пaпуля, ты чeго? — Дa к твоему зятю друзья в гости зашли, вот мы и покуралесили)))

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".

Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают: — Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься? — Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй! Этот мужик курить любил пиздец