Анекдоты — страница 524

Муж застал жену с любовником, но не знал, на кого обижаться больше: На жену или на своего любовника.

Случай в кофейне: Воскресенье. Полно народу, среди них сидит пожилая пара пьют горячий кофе и мило общаются, Тут неожиданно у мужчины прихватило сердце. Жена чуть ли ни криком: — "Здесь есть врач???" В ответ тишина... Растерявшись она кричит: — "А сигареты? Здесь есть сигареты?" Тут подбегает молодой парень и с волнением спрашивает: — "А нахера тебе сигареты?" Женщина в ответ: — "курить люблю пиздец!"

Пудж сидит, дрочит. Подходит к нему СФ и спрашивает: - Дрочишь? - Нет, блядь, в миде стою! - Пойдем даблой? - Ну, давай. Стоят дабл мид. Подходит Войд Спирит, спрашивает: - В дабле стоите? - Нет, блядь, дрочим! - Можно с вами? - Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит Темпларка, спрашивает: - Дрочите? - А как ты узнала? - А вон у вас лёгкая линия проёбана.

Почему голубь не нашёл нужную страницу в интернете? . . . . . . . Неправильный URL

Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.

Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя.

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший... У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому: – Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна... – Хорошо, наверное, быть дома ночью одной. – А спать я буду в такой большой мягкой постели... – Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели... Наташа, краснея: – Знаете, я буду спать совершенно голая... – Хорошо, наверное, спать совершенно голой... Наташа, не выдерживая, громким шепотом: – Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться! Ржевский (загадочно): – Намек понял.

Умер еврей. Нужно сообщить жене. Отправили Мойшу рассказать: - Вы вдова? - Нет - На что спорим?

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Сын пришел со школы: — Папа, я тройку принес... — Молодец, сынок, поставь в холодильник.

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.