Анекдоты — страница 525

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.

Как родители приучали меня к самостоятельности. Прихожу домой вижу записку: — Сосиски на столе. В следующий раз: — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: — Сосиски в холодильнике. Свари. Потом: — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: — 1. Закипитти во ду 2. Пашол нахуй

Едут в лифте два казаха, грузин, армянин и азербайджанец. Один казах говорит другому казаху: — Эти русские все на одно лицо.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает - Бабушка, будьте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будьте здоровы, не болейте. - Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.

Как много инцидентов было зарегистрировано у столяров? По пальцам пересчитать

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.

Пришел в консерваторию мужик. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте ноты! - Как, и Моцарта сможешь? - Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами, мужик смачно срет в штаны. Музыканты офигели: -Мужик, ты че? -Мне Моцарт не нравится просто.

Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить ебало страусу.

Как называют ребенка, который родился с весом больше 5 кг? . . . . . . . . Гигачадо

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: — Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо? Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул: — Да ёб твою мать, опять забыл дверь на щеколду закрыть! Иди отсюда!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А нахуя?

Штирлиц шел по лесу. Ему за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.

Я сказал девушке, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивлённой.