Анекдоты — страница 545

Как друзья называют толстого мотоциклиста? Полный фарш

Учительница новая в классе знакомится с учениками: - Как тебя зовут? - Сережа Трошин. - А тебя? - Лиза Зайцева. Тут смотрит - сидит на самой последней парте маааленький мальчик, бледненький как спирохета. Она его спрашивает: - Как тебя зовут? Он так тииихонько: - Пися камушкин..... - Как-как? Еще тише: - пися камушкин... -Да что это такое! Встань! И представься как мужчина! Как тебя зовут? Во всю глотку басом: - ХУЙ БАЗАЛЬТОВЫЙ!

СССР. Люди стоят за хлебом. Гражданин пытается влезть без очереди, и один из мужиков сцепляется с ним. Их разнимают, и один говорит: – А я вчера к твоей жене ходил! – Врëшь, собака, врëшь, – кричал второй, – я тебя и в той очереди не видел!

Физико-математический вуз, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вот вы говорите, что при Гарроше плохо.

Экзамен по физиологии. Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: - Полный рот. - Нет, девушка, назовите в единицах измерения. - А-а-а... 2 глотка.

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть!

Бедняк-каннибал доедал последний хуй без соли

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год . И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!» А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»

— У тебя на пиджаке совсем нет волос! Кто эта лысая мразь?!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому: - А знаешь, чем прапор от свиньи отличается? Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает: - Ну и чем же, рядовой? - Дык это... ничем, товарищ прапорщик - Вот то-то же!

Что общего у оргазма твоей девушки во время секса с тобой и выигрыша миллиона долларов в лотерею? Вероятность

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: дай германки

Гея сбила машина Вот его и распидорасило

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы

Пришёл педофил в полицию и говорит: — Хочу педофилов ловить — Одумался? - ответил полицейский — Конкуренция большая

Чем цыганские шахматы отличаются от обычных? В них на четыре фигуры меньше

Что сказал повар-копрофил после фистинга? Пальчики оближешь

В армии: -Так, есть тут математики? -Да, я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Нет, ссал